Этим вопросом традиционно терзают многие поколения школьников. Что хотел сказать Лев Толстой в романе «Война и мир»? Да кто его знает, этого графа с косой! Сидел он в своём поместье без интернета и телевизора. А современному человеку попробуй угадай, что господину классику со скуки в голову пришло.
 
Что хотел сказать Горький в произведении ...? Для этого надо прожить жизнь Алёши Пешкова. Нам, поколению, избалованному комфортом и удобствами не понять.
 
К примеру, описывает автор Рождество в богатом доме. Надраенные до блеска паркетные полы, ёлка под потолок со стеклянными шарами и серебряной мишурой. Груда подарков. И, конечно же, описание праздничного стола. На половину главы, в мельчайших деталях. До хруста накрахмаленная скатерть, выстроенные по линеечке вилки-ножи. В центре огромный жареный гусь, всякие там закуски-прикуски в крошечных тарелочках, икра чёрная, икра красная, пирожки с сёмгой, какие-нибудь расстегаи (лет до десяти я думал, что расстегай, это что-то вроде тегиляя – полуодежда, полудоспех древнерусских ратников). Фрукты засахаренные, орешки, колбаса и сыр. Читаешь и невольно начинаешь думать о том, что в кармане у тебя десять копеек, как раз на пару пирожков в школьном буфете хватит.
 

Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.
 
После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Припарковались мы на стоянке, до дома 30 метров.
И встали перед огромной кашей снега и грязи в которую превратилась дорога в подъезд.
Жену свою я давно уже добыл, на цветы и всякие сюсюкивания не трачусь - но тут посмотрел на ее туфли вздохнул и с гэканием взяв половинку на руки, попер к дому.
Навстречу пиву, Варкрафту и любимому коту.
Волоку значит, а отвык, тяжело.
За шубой и прической не видно - промахиваюсь мимо островка и ступаю по голень в холодную жижу. Хочу вырулить – второй ногой уже по колено.
Закрыл глаза, представил что дома ждет меня любимый кот и пиво – попёр напролом.
Пру как чёртов ледокол.
10 метров.
Ещё!
Рррр!!
20!!!!!

Очередной арестованный губернатор и очередные сотни миллионов рублей в тумбочках. Наличными. Понятно, не считая иных ликвидных активов.
 
500 миллионов рублей, найденных при обыске в одной только квартире губернатора — это не все его богатство, конечно. Это то, что ему уже просто некуда вкладывать. Уже есть всё. Всё куплено, и возможно, не по одному разу. Дети, внуки, жены-любовницы — выплаты давно на регулярной основе и отдельной строкой. Сбережения на черный день никто в здравом уме дома держать не будет, так что это тоже не они. В общем, эти полмиллиарда — это сугубо расходная мелочь. Я, к примеру, всю металлическую монету выгребаю из карманов каждый день и кладу в небольшую банку. Как набирается — иду в соседний магазинчик устраивать праздник продавцам, вечно сидящим без сдачи.
 
Вот эти 500 миллионов губернатора — это и есть мелочь в банке. Сдача от текущих расходов.
 

Недавно на улице ко мне подошли свидетели Иеговы и мы очень забавно побеседовали с ними о Библии, которую эти болезные, как выяснилось, читали только фрагментарно. Впрочем, это не мешало им нести ее Слово всем вокруг. Посмеявшись над неадекватами, я заинтересовался тем, насколько безумными могут быть малоизвестные религиозные или околорелигиозные убеждения. Оказалось, что предела помешательству не видно и есть люди, которые готовы поверить в любую херню, какой бы умопомрачительной она ни была.
 

Пару лет назад проводил съемку новогоднего корпоратива одной известной розничной сети. В ходе мероприятия ведущий устроил конкурс (викторину).
 
Главным призом за конкурс он объявил новый iPhone. Все сотрудники с энтузиазмом принялись участвовать. И вот спустя пол часа победила одна сотрудница.
 
Ведущий под аплодисменты вручил ей коробку с айфоном, но с улыбкой объявил, что он шоколадный. Она восприняла это с юмором, но видно было что немного подрасстроилась.
 
Тут генеральный директор вмешался. Взял микрофон и говорит:

Давно это было, но в памяти след надолго остался. Собирался в командировку в Москву на один день - утром приезжаешь в первопрестольную, вечером обратно. Две ночи в поезде и в итоге командировочные за три дня у тебя в кармане. Выгодная тема, но немного утомительная, так как прямо с поезда надо на совещание ехать.
 
Тут коллега подводит ко мне незнакомую женщину из другого подразделения и говорит, что надо ей помочь. Женщине на вид около 50-ти, ну думаю, непонятно в чем моя помощь должна заключаться. Состоялся у нас такой диалог:
- Только вы можете мне помочь! С предприятия никто кроме вас завтра в Москву не едет, а у меня там сын учится!
- Так что от меня то требуется?
- Небольшую сумку передать, она ему там очень нужна!
- А что за сумка?
 
- Не волнуйтесь, не тяжёлая! Мы её вам к поезду тс мужем поднесем, а в Москве около вагона сын встретит. Вам её просто довезти и нигде носить не придётся.

 
Фильм, предположительно, основан на реальной истории полицейского, который стал контрабандистом кокаина. Или он о медведе, который просто любил наркоту?
 
Если и есть в Интернете то, что люди любят больше, чем милых животных, так это рассказы о наркотической порочности эпохи Рейгана. Поэтому, когда во вторник вебсайт Variety сообщил о том, что предстоящий проект Элизабет Бэнкс будет сосредоточен в основном на медведе, вовлечённом в неудачную операцию по контрабанде наркотиков, пользователи социальных сетей отреагировали примерно так же, как наркоман, которому на вечеринке предложили кокаин: с крайним интересом и волнением.
 
Описанный как «триллер, вдохновлённый реальными событиями, произошедшими в Кентукки в 1985 году», фильм, который получил рабочее название «Кокаиновый медведь», как сообщается, основан на реальной истории осуждённого контрабандиста наркотиков, погибшего во время прыжка с парашютом из самолёта с наркотиками на борту. Несчастный медведь, о котором идёт речь, случайно наткнулся на 40 контейнеров с кокаином и умер от передозировки.

Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.
 
Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
 
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
(Кассир перечисляет)
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только я сам выберу!
 
И тут мужик начинает выбирать) Происходит это долго, под какие-то считалочки и бубнение.
 
Мне, в общем, пофиг, не тороплюсь. Но вдруг обращаю внимание, что за мной уже человек 6 стоят. И вот у них на лицах радости поменьше.
 
А мужик всё выбирает... Уже и кассир краснеет, жалея о предложении.

1999 год. Я на практике в родной школе. Совмещаю учёбу и практику. Пединститут. Да, я не гений, просто знаю математику, мне нравятся чёткость и логика.
Ну и меня посылают...
На доп задания, к "странному" ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай.... А мне 20 лет. Щас порешаю...
 
Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо то пишет в тетради... Ёпа мать, квадратные уравнения херачит. Чо то там бубнит под нос себе.
Ну познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
- Так я их в прошлом году...
- Ну тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?
 
И дошло дело до задач.

Город Хилок (Читинская область, сейчас – Забайкальский край), 24 июня 2007 года.
 
Сейчас детскими надувными городками никого не удивить. Они стихийно возникают приблизительно везде, даже в сельской местности. Все аттракционы устанавливаются в наиболее посещаемых местах. Ярко раскрашенные и возвышающиеся над окружающим ландшафтом, они хорошо заметны издалека. Дети сами тащат туда родителей, отчего эти лавочки никогда не пустуют.
 

 
В 2007 году Владимир Аксенкин и Константин Ланцов, предприниматели из Читинской области, решили подзаработать и купили в Китае надувной батут. 20 марта его установили на территории средней школы города Хилок. В населенном пункте с 10 тысячами жителей такого еще не видели! Батут сразу же стал для детишек главной точкой притяжения. В карманы бизнесменов хлынули рублики – все были счастливы.

 
Слушайте, разве же это ад? Это какая-то фигня, а не ад! — возмущался грешник Иванов, гуляя по, так называемой, Геенне Огненной.
— Да что не так-то? — удивлялся сопровождающий его черт. — Что вам конкретно не нравится?
— Вы серьезно? Всю жизнь мне внушали о страшных муках, которые ждут грешников в аду! — пытался объяснить грешник Иванов свою позицию. — Я не то, чтобы верил, думал, что это так... глупости. Но как-то по-другому себе представлял всё это. Тут ни котлов, ни мучений, ни костров всяких...
— Чудак вы человек, вы присаживайтесь, — чёрт указал Иванову на стул у барной стойки. — Виски будете?
— Виски? Да что же это такое творится... А джин можно?
— Можно! — чёрт щелкнул хвостом и тут же симпатичная дьяволица в наколке и в переднике поставила перед ними бокалы.
— Котлы, мучения, — саркастически начал чёрт, сделав глоток. — Ну, и задурили вам там голову. Мы же черти, а не звери. И в конце концов, какой смысл вас наказывать, если вы уже умерли? Тут не рай, скрывать не буду. Так всё классом повыше, даже колесо обозрения есть. Но и тут совсем неплохо. Простите за сарказм, можно жить. Хотя в вашем случае "жить" — слово издевательское.

Была я маленькая, маме дали путёвку на море(+ребёнок до 7 лет) в санаторий.
Мы поехали, денег взяли, но в притык. Хорошо, что в санатории кормили 3 раза в день.
Вот последний день, нас накормили завтраком, потом выселение ровно в 12:00.
 
А автобус у нас только в 5 утра. Хорошо, что разрешили чемоданы оставить в гостинице до вечера.
Гуляем с мамой по городу. Иногда чего-то просила, мама поясняла, что гулять нам ещё долго, а денег мало. Давай, мой оловянный солдатик (я очень любила этот мультик) , мы пройдём это приключение вместе? Нужно так деньги распределить, чтобы до ночи хватило! На развлечения денег уже нет. И я была героем, у которого было приключение!
 
Уже ближе к вечеру, мне очень захотелось кушать. Мама пошла, хотела взять нам еды, вроде хот дога.
 
Когда пришло время расплачиваться и забирать хот доги, у мамы не оказалось кошелька (украли и сумку порезали). Мама продавщице говорит, что деньги украли. Могли бы хоть один продать, а взамен она свои часы отдаст? А как вернётся на родину, то деньги почтой отправит. Продавщица так призрительно на нас посмотрела и сказала, чтобы мы выметались отсюда.
 
Я, маленькая, ничего тогда не поняла, но было стыдно. Мы с мамой пошли уже забирать чемоданы, по дороге мама мне говорила что в чемоданах есть еда на поездку, поэтому мы обязательно поедим.

1999 год. Я на практике в родной школе. Совмещаю учёбу и практику. Пединститут. Да, я не гений, просто знаю математику, мне нравятся чёткость и логика.
Ну и меня посылают...
На доп задания, к "странному" ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай.... А мне 20 лет. Щас порешаю...
 
Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо то пишет в тетради... Ёпа мать, квадратные уравнения херачит. Чо то там бубнит под нос себе.
Ну познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
- Так я их в прошлом году...
- Ну тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?

История про занятного сотрудника. Понадобился нам новый монтажник в штат. Нашли человека, скажем, Сашу, с каким-то небольшим опытом, приставили к более опытному коллеге, обсудили з/пл и прочее. Приступил к работе (ну, к обучению, по сути, так как у него немного не те навыки были развиты). Через две недели, получив первую зарплату, говорит, что надо съездить на выходных в соседнюю область, на родину, к другу на свадьбу. Мол, в понедельник как штык. Наступает понедельник - человека нет. Переживаю, звоню - вдруг что случилось. В телефоне: "Я тут маленько задержусь, до сентября, дела срочные". На дворе - примерно 15 августа 2015 года. Понятно, что ждать его две недели никто не стал, нашли другого сотрудника. Но прикол не в этом.

- Бабушка, а где мама?
- Почем я знаю, где твоя мать шарится! Она ушла от тебя, потому что ты плохой!
- Почему я плохой?
- Ты не убираешь свои игрушки! И всё время просишь есть!
- Нет!!! У меня три машинки и Лего Башня. Они всегда прибраны. А есть я хочу, потому что... Хочу. Я терплю, но... Это ты плохая!
- Что ты сказал, ублюдок!
- Ты плохая!
- А ну, иди сюда... Счас как дам ремнём...
 
На первом этаже обычного панельного дома зарождалось безумие.

 
Значит так. Я вебкам модель, работаю давно и повидала на экране немало. Из сегодняшней рабочей ночки я вынесла ее один эпик. Кому интересно, читаем дальше, кому нет, проходим мимо.
 
Сегодня был 4-х часовой приват с одним мужичком, веселым и прикольным. Правда, выгляжу и чувствую я себя как мочалка, но оно того стоило.

 
На протяжении всей истории общества прославляли, изучали, платили и даже боролись за секс. Но не все настроены положительным образом.
 
Церкви и консерваторы содрогаются при одной мысли о непристойной литературе. Но, скорее всего, даже они наслаждаются сексом в рамках брака.
 
Чего нельзя сказать о жителях Инис-Бига, ирландского островного сообщества, которое социальный антрополог Джон Коуэн Мессенджер изучал в 1960-х годах. Он заметил, что люди на острове презирают секс. Они относились к нему как к «обязанности», которую нужно было «терпеть».

 
Бабка была страшная, но звали её красиво — Русико Иосифовна Чиквашвили. По–русски она говорила очень плохо и с сильным акцентом.
 
Бабкина двухкомнатная квартира располагалась на первом этаже сталинки прямо возле выхода из метро Авиамоторная. В соседней квартире жил бабкин сын, в квартире этажом выше жил ещё один сын. Вообще, насколько я понял из бабкиных объяснений, чуть не половина подъезда была занята бабкиными родственниками.
 
Ключа от квартиры бабка мне не дала, под предлогом, что хочет сначала присмотреться к студентику да и вдруг я зубом цыкать стану. Каждый раз, открывая мне дверь, бабка ныла, что я прихожу слишком поздно и у неё от этого неделями болит голова, но ключа упорно не выдавала.

Есть у нас в городе один сетевой фитнес клуб. Располагается в старом здании завода. Завода уже давно нет, зато есть фитнес и торговый центр. Как то, мой друг уговорил меня купить абонемент, чтобы вместе тренироваться (хотя я уже давно занимаюсь у себя дома и собрал весь необходимый инвентарь).
 
В отличии от меня, у моего друга, Валеры, был небольшой опыт тренировок. Он попросил ему немного помочь подкачаться, а заодно, научить боксировать. Из-за наших разных графиков работы, почти полгода я посещал это заведение в одиночку. Затем, наконец то, мы смогли регулярно тренироваться вместе.
 
На протяжении месяца, 2-3 раза в неделю, мы посещали это заведение совместно, не общаясь с другими посетителями - что важно. Периодически замечали, что парочка местных тренеров как то слишком пристально за нами наблюдают. Однажды, нашу тренировку прервал юноша в неприлично обтягивающих шортах, на его бейдже было написано имя Александр. Вразвалку, перемещая свою гипертрофированную массу, смотрясь во все отражающие поверхности, Саша подошёл к нам. Мы с Валерой закончили колотить боксёрский мешок, и отдыхали за дружеской беседой.

Неделю назад позвонил хороший товарищ и попросил помочь своему знакомому в приобретении светильников и люстр в квартиру. Почему бы не помочь, раз просят. Выслали мне смету, я запросил цены у своих поставщиков и вывел сумму тысяч на 200 меньше, чем было в проекте. Все довольны, мне в подарок хорошее спиртное, вроде бы и всё, но нет.
 
Сегодня звонок с незнакомого номера, беру трубку и далее диалог (с девушкой) :
 
-здравствуйте, меня зовут Марина, я звоню вам по поводу поставки светильников по такому то адресу. Ваша работа?
—(может электрик девушка, какие-то вопросы возникли) да, я, что-то случилось?
—ааа, да. Я дизайнер и хотела бы получить свой бонус (откат проще) за заказ.
-простите, но нет.
-(возмущённо) а вы знаете, что в магазине, куда я привела его мне обещали 70 тысяч выплатить!
-нет, не знаю, да мне это и не положено знать, ко мне обратились с просьбой помочь от друга по рекомендации, я и помог.

Ох, как я понимаю людей, которые выходят из серпентария под название «родительский чат» и никогда больше туда не возвращаются! Обсудить важные моменты можно напрямую с воспитателями или учителями, а читать и слушать бред различных… альтернативно одаренных (причем пол не имеет значения, вопрос в поведении), это выше человеческих сил.
 
Именно поэтому и я, и супруга в родительском чатике нашего десткого сада
 
стараемся сидеть тихо, не высовываясь, чтобы не втянули в очередную дурдомовскую дискуссию, однако в этот раз речь шла и о наших интересах, и о нашем ребенке.
 
А Настя у меня — душа добрая. За что порою отгребает. Более того, ей хочется сделать как лучше, но забывает, что лучше, порою, не делать добра, тогда не получишь и злаю
 
Как все знают, в детских садах сейчас родителей на различные утренники и прочие мероприятия особо не пускают. Это раньше мамы и папы чинно восседали на стульчиках и смотрели, как их малыши рассказывают стишки и кружатся в веселом хороводе. А сегодня — пандемия. Плюс группа младшая.
 
В общем, сидите родители дома, а ваших детей снимут на телефон воспитатели или нянечка. Безопаснее и спокойнее будет.
 
А в этот раз наши воспитатели решили сделать исключение и пригласить меня в качестве фотографа, сделать памятные снимки для всей группы.
 
Почему меня? Там знают, что фотографировать учился (причем, не стесняясь, скажу, что у очень известных и талантливых мастеров), потому снимать, правда, фотографом не работаю. Это хобби, которое частенько пригождается в жизни.

Пришла в гости старая знакомая.
 
Ну, не очень старая. 35 лет, 3й честный размер груди.
Пришла с острым воспалением нерва. Спина. Погладил, пожалел, вылечил.
 
Дальше, как и положено, попытался объяснить, почему у неё воспаляется нерв и что всё, что ей нужно, это делать одно единственное упражнение один раз в день всего 10-15 раз.
"Ой, ну ты уже говорил, я забываю постоянно, целый день верчусь! Я за осанкой слежу, постоянно держу спину, у меня с мышцами всё нормально. Просто или продула, или встала неловко!"
 
И это не одна такая. Куча клиентов у физиотерапевтов и массажистов, кто считает, что он и так постоянно напрягается на работе, и ему эти упражнения до жопы! не нужны.
 
20 прогибов - это меньше полминуты.
Избавить это может от проблем со спиной превентивно и навсегда. (если только Вас машина не собьёт).
 

Нашего начальника транспортного цеха вызвали к руководству и сообщили: так как вы работаете на нашем заводе вот уже десять лет, мы решили повысить вам зарплату на тысячу рублей. Только придется немного изменить название вашей должности. Теперь вы будете начальником цеха транспортных грузоперевозок. Начальник пожал плечами и ответил: «Надо так надо! Переименовывайте».
 
Вышел в приемную, а там радио у секретарши громко вещает. И диктор говорит: средняя зарплата по нашей области в этом квартале составила 35 тысяч рублей. А у Михалыча как раз, только что, зарплата стала именно столько – 35 тысяч. С учетом повышения и ребрендинга. Михалыч грустно на секретарщу посмотрел и пошел в цех.
 
Мы сразу заметили, что начальник какой-то грустный. Думаем: неужели сокращение нас ожидает? В последнее время дела на цементном заводе пошли плохо. Завод перевыполняет план, а сбыта нет. Плохо работает отдел сбыта. Раньше куда-то в Среднюю Азию возили, теперь там свои заводы понастроили.
 
«Да нет, - успокоил нас Михалыч. – Просто только что мне подняли зарплату с 34 до 35 тысяч рублей. Это, видимо, чтобы она соответствовала средней по региону. Я прямо себя богатым человеком почувствовал». Ну, мы сели на ящики, сидим, молчим. Что нам сказать? У многих из нас и 30 тысяч нет зарплаты. Вспомнили, с какой помпой открывали завод. Сколько прессы было, приезжал даже губернатор. Говорили, что наш завод закроет потребности региона. А потребностей-то и нет.

 
Автор-житель Курска но близко многим.
 
Знаете, откуда у Курян столько агрессии последнее время? А щас расскажу. Я это все испытал на себе.
 
Встаёшь утром по будильнику, темно, холодно. Одеваешься, идёшь по сугробам (тротуары никто не чистит) на остановку, где полчаса ждёшь сраный вонючий пазик или маршрутку с едва говорящим по-русски водилой. Больших автобусов больше нет - нерентабельно.
 
В жуткой давке, по пробкам, в нетопленом в-23 автобусе ты тащишься на работу, предварительно продравшись через те же сугробы, но уже в центре. Потом то же самое повторяется по дороге с работы домой - ожидание, давка, пробки.
 
И вот ты бредешь по сугробам, среди мусора и говна, вокруг тебя лишь серые десяти и пятиэтажки, а в твоём дворе от деревьев остались только трехметровые пни, ибо кронирование.
 
В подъезде нассано, мусоропровод воняет, всюду бычки и ободраная штукатурка.
 
А ты идёшь из магазина, где только что за булку, молоко и десяток яиц оставил 800 рублей. Зарплата твоя 17 тысяч, и получаешь ты её дважды в месяц по 8,5к за раз. Примерно столько же коммуналка. А ещё ребёнок хочет жрать, жена и кот.